AFORISMOS: JAUME PERICH


La Iglesia sigue firme en su postura: la homosexualidad es cosa de maricones.
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Es mucho más fácil reconocer que hace diez años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.
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Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.
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Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.
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Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.
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El hombre es el animal más parecido al ser humano.
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Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.
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La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.
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Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.
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En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.
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El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.
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En realidad los días de la semana deberían ser: Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.
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Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.
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Aunque la mayoría de los ríos españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.
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Los paracaidistas son los únicos militares que ascienden gracias a los descensos.
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Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.
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Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás.
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Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
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El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...
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Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.
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Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.
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El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.
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Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.
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El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.
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Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.
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Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo.
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Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.
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Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.
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Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la Coca-Cola también.
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Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.
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A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.
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La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.
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Ser buena persona no tiene ninguna utilidad a la hora de aprender a nadar.
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El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: es el único que da motivos para ello.
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La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilómetros resultaría deprimente.
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A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.
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Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.
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Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.
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El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que no se quiere tener, te haces un huevo frito.
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El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.
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Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.
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El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.
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Las matemáticas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.
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Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.
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El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído.
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A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.
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La caridad es la única virtud que precisa de la injusticia.
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De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".
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Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.
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Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.
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Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaídas en cada camarote.
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Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.
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El agua es un liquido incoloro, inodoro, insípido, estúpido, gilipollas, imbécil y cretino.
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Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente.
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Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!
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Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor.
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Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.
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Si descubre que el preservativo recién usado tiene un agujero, no lo tire; le puede servir más tarde de biberón.
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Principio de Períquedes: Todo empresario sumergido en un conflicto colectivo experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja.
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Política internacional: La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.
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Oración del hombre de negocios: Ángel de la guarda, dulce compañía, déjame tranquilo de noche y de día.
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Literatura infantil: ¿Conocen el cuento de "Alí Babá y las cuarenta inmobiliarias"?
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Otro refrán: A Dios rogando y con el Opus dando.
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Geografía: Si España fuera Francia, el himno nacional "La marsellesa" se llamaría "La parisina".
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Cantos de sirena: Como todo el mundo sabe, los cantos de las sirenas atraen a los hombres para luego acabar con ellos. Especialmente las sirenas de las fábricas.
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Geopolítica: Recibe el nombre de "mundo libre" aquella parte del mundo que está en poder de Estados Unidos.
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Plegaria capitalista: Bienaventurados los mansos porque ellos me permitirán vivir como en el cielo.
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Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatro pisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que, juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos?
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Los refranes: Lo de "dame pan y dime tonto" podría aceptarse si el pan nos lo dieran.
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¿Qué es un ambidextro? Un ambidextro es el señor que dice ser de izquierdas y actúa como si fuera de derechas.
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A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre.
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Los niños: El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo la primera media hora.
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Eso de que "el tuerto es el rey en el país de los ciegos", no es cierto. En el país de los ciegos, el tuerto está en la cárcel.
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En el mundo en que vivimos, indudablemente, el más importante es el sexo mandamiento.
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En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate van directamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielo mucho más tarde, cuando se mueren de viejos.
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¿Sabía usted... que el piloto responsable del bombardeo atómico de Hiroshima no está considerado criminal de guerra, pero que si el Japón hubiera ganado la guerra sí lo estaría considerado?
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En nuestra sociedad valen más diez ceros a la derecha, que un diez a la izquierda.
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Lo de "creced y multiplicaos" va dirigido a los hombres. Lo de "creced y dividíos" va dirigido a los hombres de izquierdas.
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A pesar de lo que diga el refrán, si vestimos a una mona de seda es muy posible que pueda entrar en el Liceo una noche de gala.
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La célebre escuadra "La invencible" es una de las pocas escuadras de la historia que no ganó jamás una sola batalla.
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La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.
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Polvo eres y en polvo te van a convertir.
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Antes al pueblo se le daba "pan y circo". Actualmente gracias al progreso, se le vende "pan y circo".
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Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado.
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La sociedad de consumo es como un "tiovivo": se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte.
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El mejor homenaje que se puede hacer a la inteligencia de la mujer es que a ciertos deportes se les llame "de hombres".
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El patrón del póker es el Cristo de los Faroles
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Una cuestión inquietante: ¿Por qué se llamará "ir en fila india" a "ir en fila india"?
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Inventos: El autogiro se debe a un inventor español: De La Cierva. No sé si será por ello que todo el mundo utiliza el helicóptero.
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Geometría nacional: La línea más larga entre dos puntos es la RENFE
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Las cosas: Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y de mujeres.
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Nunca llueve a gusto de todos...incluso cuando no llueve.
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Ciencias naturales: La forma de la pera (fruta del peral, aproximadamente cónica o algo más redondeada, pero sin ombligo hacia el pecíolo, con endocarpio apergaminado, con cinco celdas y una o dos semillas en cada una, la carne con algunos grupos de células pétreas y coronada por el cáliz) es completamente absurda.
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Experimento: Si usted, querido lector, se dedica a contar hasta sesenta con la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más puro y perfecto estado de estupidez.
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Sobre las cosas: Todas las cosas tienen su lado bueno, menos algunas mujeres que tienen los dos.
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Primeros auxilios: A los ahogados se les practica la respiración artificial porque sale más barata que la natural.
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Geometría: La elipse es la única curva que puede ser de dos formas: elipse de luna y elipse de sol.
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Máxima: La verdad ni teme ni ofende: jode.
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Mínima: 12 grados bajo cero.
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Un pesimista: Un pesimista es un hombre que jamás compra billete de avión de ida y vuelta.
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Curiosidad: El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en público es el moco.
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Meditación: Del polvo venimos y al polvo vamos. Así que el polvo tiene mucha importancia en nuestra vida.
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Observación: Cuatrocientos ojos ven más que dos.
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Virtudes: La esperanza es lo último que se pierde. Lo primero es el mechero de gas.
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Música: La trompeta, el saxofón y los buñuelos son mis instrumentos de viento favoritos.
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Sobre la enseñanza: Tener muchos estudios muchas veces no sirven para nada útil. Vean si no los estudios de televisión.
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¿Queda algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e importante. Aún no se sabe cómo es posible que cuando un fumador se traga el humo, éste no le salga por el culo.
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Los gatos: A los gatos ciegos les ocurre lo mismo que a los normales: de noche ven lo mismo que de día.
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Sobre mis antepasados: Mi tatatatatatatatarabuelo fue el inventor de la ametralladora.
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Chiste de actualidad nacional: Una ballena, cuando no ha comido, se llama bacía.
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Curiosidad cultural: Únicamente en determinados países se da el caso curioso de que el 80% de la población opina que sí , y el 78% opina que no.
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Gramática parda: Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas.
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Gastronomía: La carne de caballo de vapor es durísima.
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¿Es peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por dentro desinfecta las depresiones...
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¿En qué prensa podemos confiar totalmente? Sólo en aquella que no publique un horóscopo.
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Afortunadamente el cuerpo humano sólo tiene 200 huesos. Si tuviera 2.500 sería un lío y la carrera de Medicina duraría 23 años.
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Colores: Mi color rojo preferido es el verde.
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