Si la marmota de Punxsutawney hubiera sido detenida este lunes, seis semanas más de fascismo en Estados Unidos. Pero esposado o no por la policía de inmigración del ICE, el roedor está para predecir si las seis semanas serán de invierno o si se adelanta la primavera. Optó por el frío. Y eso es elegir igualmente furia, eso es escoger rabia. “Phil salió, escogió la violencia y volvió a la clandestinidad”, dice @calidaysay, que se erige como voz de todos aquellos que están hasta las narices de gelidez. La tarantinesca Kill Phil, ya en sus pantallas.

Esta violencia se extenderá por buena parte de Norteamérica, porque en Estados Unidos y en Canadá hay una treintena de marmotas más que el 2 de febrero predicen el tiempo. Destinadas a levantarse temprano aquel día para tomar el aire también hay ocho marmotas disecadas (una de ellas, Orphie, desde 1908 seca como el talón de un apache) y otras tantas de peluche (Stormy Marmot, en Colorado, merece estar en un museo de cera). Y además de un par de armadillos y también de ardillas, un caimán, un bogavante y muchos otros, hay que contar con la opinión de la funda de un palo de golf con forma de marmota y –atención– de unas nueve personas disfrazadas de roedores (la de la ciudad de Cumberland es “espectacular”).

Los enfurecidos que salgan de cacería primero están obligados a hacer distinciones, porque no todos han apostado por el frío. De los 74 animales y no tan animales que han pronosticado, 39 dicen que invierno; 35, que acariciaremos pronto la primavera. Eso es un 53% contra un 47% de discrepancia.

En segundo lugar, tendrán que cargarse de argumentos para justificar como es debido por qué canalizan su ira hacia todos ellos. Porque el frío no gusta, de acuerdo, pero tampoco que haya quien se disfrace. También resulta violento fingir que aceptemos que una marmota susurre la predicción en la oreja del presidente de su club de fans en un supuesto idioma denominado groundhogese, y que este señor diga qué tiempo hará mientras todos hacemos ver que lo ha dicho el animal.

El caos en Kill Phil está servido. @gamestop ofrece cien dólares para cualquiera que les lleve a Phil. “Sin preguntas”, piden. Le hacen ver que es complicado, que exige un plan más elaborado que el de Ocean's eleven. Los restaurantes también se suman a las amenazas. Los Denny's presentan un nuevo ágape para los próximos días: “Plato Punxsutawney: medallones de marmota a la plancha con patatas asadas”. Y se suceden las peticiones para poner a punto parrillas, microondas, barbacoas y –tiempos modernos– freidoras de aire (@itsqail).

Pero Phil es duro de roer. Es el rey. Es la más veterana de las marmotas. Y pese a tener un 39% de aciertos a lo largo de los años, no ha dejado de predecir el tiempo cada 2 de febrero desde 1886. Sin acobardarse: 110 veces ha anunciado más frío; otras 21, una climatología más agradable. Phil, además, no está de buen humor. Porque, ¿cómo va a ver su sombra para decir si invierno sí, invierno no si lo sacan recién aletargado y, encima, un lunes, y nublado? En la vida ha podido hibernar como lo haría una buena marmota salvaje.

Y hay otro factor que corroe a Phil. En el recuerdo está la trágica muerte de su compañero Chuck, la marmota meteoróloga neoyorquina. El 2 de febrero del 2014, al alcalde de entonces, Bill Di Blasio, se le cayó de las manos. Eso delante de la chiquillería. El trauma y el traumatismo fueron fatales. Lo peor del marmoticidio fueron los intentos del zoo y del alcalde de encubrirlo. Phil quiere ser el protagonista de su peli, quiere su Kill Bill. Será Kill Bill 2 cuando se cruce con el Murray que lo despreció día sí y (el mismo) día también. No habrá ICE que lo detenga.

El lunes, Phil pronosticó una era de oscuridad. En este teatro del absurdo, la batalla está servida. Habrá bajas y desgracias, pero caiga quien caiga será penalti para el Madrid.