Cuando David Trueba se convirtió en padre, acudió a su madre (que parió ocho hijos) en busca de un consejo fundamental para afrontar la crianza. La respuesta fue precisa y taxativa: «Hagas lo que hagas, lo harás mal» - Olga Pereda - ELPERIÓDICO.

"Es evidente que la perfección familiar no existe, pero en 2021 las clases medias y medias-altas aspiran. El miedo de fracasar en la difícil tarea de ser padres y el sentimiento de culpa hace que los progenitores obsesionen a criar no hijos normales, sino seres excepcionales. el resultado son chavales y chavalas sobreprotegidos que no saben salir solos de ninguna dificultad. el papá y mamá siempre acuden a su rescate y nunca dicen la palabra mágica de la crianza y la educación: «no».

El macro brote de Mallorca después de la juerga de los viajes de fin de curso confirma que la hiperpaternidad (fenómeno importado de EE.UU.) tiene sus tentáculos perfectamente extendidos en España. ¿Por qué? ¿En qué momento los padres y las madres se convirtieron en helicópteros que no dejan de sobrevolar sobre sus hijos e hijas? ¿Por qué niños y niñas se han convertido en intocables semidioses para adorar y hiperproteger?

«Cada vez tenemos menos hijos y los tenemos más tarde, esto convierte a los niños y niñas en seres preciados, un bien escaso, un signo de estatus, un reflejo de los padres. La crianza, algo natural e instintiva, se ha profesionalizado y planificamos al milímetro la vida de nuestros hijos », responde la periodista y autora Eva Millet, una de las divulgadoras que más ha estudiado el fenómeno de la hiperpaternidad.

«Nunca como hasta ahora hemos estado tan dedicados a nuestros hijos. El entorno actual, que tiene una inmensa oferta educativa y de ocio para la infancia, te empuja a convertirte en una hipermadre. Hay presión social para serlo. Todos somos un poco hiperpadres porque es contagioso», explica el especialista, autora de 'Hiperpaternidad' y 'Hiperniños' (Plataforma Actual) y de la novela infantil 'La última sirena' (B Block).

El periodista Hodding Carter sentenció que «sólo dos legados duraderos podemos dejar a nuestros hijos: las raíces y las alas». La generación actual de madres y padres ofrecen mil legados materiales a sus hijos: cursos de idiomas, talleres para desarrollar su creatividad, clases de piano, viajes a Laponia, cursos de submarinismo, fiestas de cumpleaños inolvidables... El único que no ofrecen es lo más necesario: el legado inmaterial que suponen las alas para volar.

La psicóloga norteamericana Madeline Levine, otra experta en la «paternidad-helicóptero», alerta del peligro de criar niños que piensan que tienen derecho a todo, aunque no hayan movido un dedo para merecerlo. «Desde que nacen, los transmiten que la Luna y las estrellas giran a su alrededor. La autocomplacencia excesiva es una de las consecuencias de esta atención desmesurada hacia la prole ».

«Estamos criando una generación de inútiles» - Elisa López, psicóloga infantil

Madres que persiguen a sus hijos con el bocata de la merienda por el parque, padres que abrochan las zapatillas a sus hijas de 10 años, niños a los que se les sirve un Cola-cao y esperan que alguien se lo remueva, padres que acompañan sus hijos universitarios a la revisión de un examen... «Estamos criando una generación de inútiles, gente que a la edad adulta no será capaz de solucionar un conflicto aunque sea pequeño. Los padres y madres del siglo XXI nos obsesionamos con la felicidad de nuestros hijos. Pero la felicidad no es la ausencia de frustración. Nuestros hijos deben frustrar porque la vida es luz y también sombra y el sufrimiento forma parte de la vida. Pero, ¿qué hacemos? Evitarles cualquier indicio de sufrimiento », explica Elisa López, psicóloga infantil y responsable de la web www.10enconducta.com.

La hiperpaternidad, continúa explicando la psicóloga, es un estilo de comportamiento de los padres hacia los hijos que los lleva, por un lado, a ser exigentes y perfeccionistas en su educación y, por otra parte, tiende a la sobreprotección. Los progenitores, cargados de buena intención, se convierten en «secretarias que llevan la agenda de sus hijos, chóferes que los trasladan de una actividad a otra, profesores de repaso con los deberes en casa y entrenadores deportivos».

La pandemia y el durísimo confinamiento del año pasado demostró que los niños, niñas y adolescentes son más fuertes de lo que pensamos. La juventud ha sido disciplinada y ha contribuido a que el curso académico haya sido un éxito ante la Covid. Esta responsabilidad, sin embargo, ha saltado por los aires en cuestión de meses. El capítulo de Mallorca -con padres alegando el 'habeas corpus' y moviendo cielo, mar y tierra para conseguir devolver unos adolescentes que debían guardar cuarentena preventiva en la isla- confirma que los padres y las madres siguen siendo los «solícitos mayordomos de sus hijos», en palabras de Millet.

Hablar en plural ( «nos han suspendido el examen»), criticar constantemente los profesores y poner en duda su autoridad, hacer cosas que tu hijo es perfectamente capaz de hacer solo, cargar siempre con su mochila cuando sale del colector le y organizar un viaje a Laponia en lugar de pasar las vacaciones en la playa armados con un cubo y una pala son algunos síntomas claros de hiperpaternidad. También lo es el hecho de no parar de preguntarles cosas. ¿Quieres ir a la cama ?, ¿Qué quieres cenar ?, ¿vas a la ducha? Eva Millet ofrece otro ejemplo -también real- mucho peor. «Si el niño se encuentra mal, preguntarle si quiere Dalsy [jarabe infantil]». «Los niños son muy inteligentes, pero hay cosas que todavía no están capacitados para decidir», insiste.

La divulgadora recuerda como Jo Frost, la célebre 'supernanny' inglesa, recomienda a los padres que, en lugar de preguntar tanto a sus hijos, se limiten a decir: «Es hora de bañarse y ponerse el pijama. Después, la cena y dormir ». Millet concluye que no se trata del grito de mando hace décadas pero, por mucho que no guste a algunos, la familia es un sistema jerárquico y la autoridad de los padres y madres es necesaria.

También es necesario que los padres, de vez en cuando, bajen del helicóptero en el que han subido para sobrevolar por encima de sus polluelos. «Permitir que los niños puedan jugar solos o que vayan a la escuela sólo es importante. La necesidad de estar siempre vigilados impide que los menores puedan vivir experiencias necesarias, desarrollar su curiosidad y descubrir cosas que les ayudarán a crecer y superar retos », describe la maestra Mar Romera en su manual 'La familia, la primera escuela de las emociones '. «La sobreprotección desarrolla inutilidad», concluye.

Aspirar a la perfección sólo puede provocar frustración. Como bien recuerda el maestro y pedagogo Gregorio Luri en 'Elogio de las familias sensatamente imperfectas' (Ariel), «no existen los padres perfectos, existen los buenos padres». Y los buenos padres son imperfectos. Como la madre de David Trueba, que, según confiesa en el libro 'Ganarse la vida' nunca ofreció un «cariño abrumador» a sus ocho hijos, sino algo infinitamente mejor: calidez. "

Y ha tenido que venir una pandemia porque las mentes bien pensados, los que entienden se dieran cuenta de un fenómeno que ya es viejo, que se ha denunciado un montón de veces desde hace tiempo, y al que ahora parece que empieza a prestar atención, cuando ya es demasiado tarde, la fábrica de adolescentes inútiles es imparable.

Recordar sólo unas reflexiones de Joan Fuster:

- Si tienes un hijo, enséñale a ser libre. Aunque sea a costa tuya. En realidad, deberá ser a costa tuya...

Corrupción de menores? Probablemente, hasta que un menor no sea debidamente corrompido no devendrá adulto.